Un ghid al părinților de a vorbi cu copii și adolescenți despre sex

Nu trebuie să fie inconfortabil

Părinții influențează atitudinile copiilor lor față de sex și relații mai mult decât își dau seama. Este un mit că toți adolescenții vor să evite să vorbească cu părinții despre sex și întâlniri. De fapt, mulți tineri doresc mai multă îndrumare.

Într-un nou raport, bazat pe sondaje cu peste 2 000 de elevi și studenți din Statele Unite, cercetătorii de la Universitatea Harvard susțin că mulți părinți se tem mult prea mult de o cultură de cuplu care nu există în realitate. Nu numai că puțini tineri au un sex ocazional, dar majoritatea nu sunt chiar interesați de acest lucru.

În schimb, cercetătorii au descoperit că adolescenții și adulții tineri sunt confuzi și îngrijorați în legătură cu modul de a dezvolta relații romantice sănătoase. Chiar mai rău, ei au descoperit că hărțuirea sexuală și misoginia sunt răspândite în rândul tinerilor, iar ratele de agresiune sexuală sunt ridicate.

Soluția? Potrivit cercetătorilor, părinții trebuie să aibă discuții mai profunde cu copiii lor despre dragoste, sex și consimțământ, printre alte subiecte importante.

Raportul sugerează că tinerii ar primi acest ghid parental. Aproximativ 70% dintre cei chestionați au spus că și-au dorit părinții să vorbească cu ei despre aspectele emoționale ale întâlnirii.

Cei mai mulți nu au vorbit niciodată cu părinții despre aspectele de bază ale consimțământului sexual, cum ar fi "siguranța că partenerul tău dorește să facă sex și este confortabil să facă acest lucru înainte de a face sex. „

Dar mulți părinți se simt nesiguri în legătură cu modul în care - și când - să vorbească cu copiii despre sex și despre tot ceea ce se întâmplă cu el.

Este o discuție care trebuie să înceapă cu mult înainte de începerea pubertății, spune educatorul sexualității Logan Levkoff, dr. "Este responsabilitatea noastră să vorbim despre sexualitate și sex de la naștere", a explicat ea.

Levkoff, care nu a fost implicat în cercetarea de la Harvard, subliniază importanța de a vorbi cu copiii despre toate subiectele nuanțate legate de sex - cum ar fi rolurile de gen, abilitățile de comunicare și relațiile sănătoase.

Vestea bună este că aceste discuții nu trebuie să fie inconfortabile pentru cineva implicat.

PublicitatePublicitate

Când să vorbești

Vorbești devreme și de multe ori

Să faci sex nu prea mare de a vorbi din prima zi va încuraja cel mai mult încrederea în tine cu copiii tăi. Acest lucru este foarte util atunci când vor să vină la dvs. mai târziu cu întrebări. Elle Chase, educatoare sex educațională certificată

Cultura pop tinde să formeze "The Talk" ca un eveniment unic care este la fel de ciudat pentru părinți ca și pentru copii. Dar ar trebui să fie într-adevăr mai multe discuții pe tot parcursul copilăriei și al adolescenței.

"Îndrumarea primordială pe care o acordăm părinților și îngrijitorilor este aceea de a vorbi mai devreme și adesea", spune Nicole Cushman, MPH, director executiv al Răspunței Universității Rutgers, o organizație națională care oferă resurse de educație sexuală cuprinzătoare.

Scopul este de a normaliza educația sexuală atunci când copiii sunt tineri, astfel încât vorbind despre aceasta este mai puțin intens atunci când copiii sunt mai în vârstă și există mai multe în joc.

Cu o conversație în curs de desfășurare despre sex, Cushman spune: "devine o parte normală a conversației și asta scoate incomodul din ea. "

" Făcând sexul fără probleme de a vorbi din prima zi, cel mai probabil va încuraja încrederea în tine cu copiii tăi ", explică Elle Chase, ACS, un educator de sex certificate. "Acest lucru este foarte util atunci când vor să vină la tine mai târziu cu întrebări. "

Vorbind cu copii mici

Cum să vorbești cu copii mici

Este obișnuit ca părinții să fie nervoși în ceea ce privește introducerea conceptelor sexuale copiilor atunci când sunt prea mici. Dar o cale simplă de a introduce aceste idei copiilor mici este prin a le învăța numele corecte pentru părțile corpului, mai degrabă decât folosind eufemisme sau slang, sugerează Cushman.

Levkoff este de acord, spunând că părinții pot preda cuvintele corecte pentru organele genitale încă din momentul în care copiii se află pe masa schimbătoare.

Având limba corectă pentru a vorbi despre părțile corpului ajută la reducerea stigmatizării sexului înconjurător și, de asemenea, îi ajută pe copii să vorbească cu părinții, consilierii sau profesioniștii din domeniul medical dacă există vreodată o problemă.

Părinții pot profita și de curiozitatea naturală pe care o au copiii mici. Atunci când copiii mici pun întrebări, părinții pot "răspunde în termeni foarte simpli la întrebarea întrebată", spune Cushman. Ceea ce nu trebuie să facă, avertizează ea, este să sperie că subiectul a venit și să elibereze o spelă panică care ar putea confunda sau supara copilul.

Niciodată nu este prea devreme să vorbim cu copii despre autonomia și consimțământul corporal. Levkoff sugerează că în anii mai tineri, o modalitate de a aborda subiectul este de a vorbi despre consimțământ ca permisiune.

Copiii vor fi deja familiarizați cu conceptul de a nu lua ceva fără permisiune când vine vorba de jucării. Acest lucru se poate traduce cu ușurință în obținerea și darea permisiunii cu trupurile noastre și respectarea limitelor când cineva spune nu.

Anii mai tineri sunt, de asemenea, un moment bun pentru ca părinții să introducă discuții despre gen, spune Levkoff. O conversație ar putea fi la fel de simplă ca să-i ceri unui copil să joace jucăriile la școală. Părinții pot sublinia faptul că este bine ca fetele și băieții să se joace cu orice jucării pe care le doresc.

PublicitatePublicitate

Vorbind cu pretenții

Cum să vorbești cu pretenții

Până la vârsta de 9 sau 10 ani, copiii ar trebui să învețe că propriile lor corpuri și alte persoane vor începe să se schimbe în curând, sistem, spune Levkoff.

Spre sfârșitul anilor școlii elementare și în școala medie, este important ca părinții să vorbească cu copiii lor despre abilitățile de comunicare în cadrul relațiilor. Deși majoritatea copiilor la această vârstă nu se vor întâlni încă, Cushman spune că este important să se stabilească aceste blocuri de construcție atunci când devin interesate de relațiile romantice mai târziu.

Discuție cu adolescenții

Cum să vorbești cu adolescenții

Aceștia sunt anii în care părinții care încearcă să discute despre sex cu copiii lor au cea mai mare probabilitate de a auzi "Ew!Nu vreau să vorbesc despre asta cu tine! "Sau" Ugh, mama, știu! "

Levkoff îndeamnă părinții să nu fie influențați de faptul că copiii lor protestează că știu totul despre sex. Părinții își pot aminti copiii că, deși cred că știu deja totul, trebuie să vorbească despre sex împreună.

Ei pot întreba dacă copiii lor îi vor auzi. Copiii pot bâzâi despre asta, dar încă ascultă ceea ce spun părinții lor.

Este important să ne amintim că vorbind despre sex nu înseamnă doar să vorbești despre cum să preveni sarcina. Părinții trebuie să discute despre sexul sigur, de asemenea. Ella Dawson, care a vorbit public despre diagnosticul herpesului în timpul unei discuții TEDx, dorește ca părinții să fie atenți în modul în care discută despre bolile cu transmitere sexuală (STD).

Îi îndeamnă pe părinți să organizeze STD-urile "ca un risc normal pentru activitatea sexuală pe care le pot întâlni în timpul vieții lor", și nu ca o pedeapsă. Parintii care suporta STD-uri ca terifianta si distrugatoare de viata ar putea avea efectul opus de a speria adolescenti activi sexual departe de a fi testate, avertizeaza Dawson.

"Este mai productiv să vorbim despre BTS ca fiind condiții de sănătate comune care ar trebui luate în serios, dar nu se tem.

PublicitatePublicitate

Discuție despre masturbare

Cum să vorbim despre masturbare

Când copiii intră în pubertate și sexul este mai mult pe creier, masturbarea poate fi discutată ca o opțiune de sex mai sigur și o modalitate de a învăța mai mult despre corpul unuia. Yvonne Fulbright, PhD

Masturbarea nu trebuie să fie un subiect dificil de discutat cu copiii dumneavoastră. Copiii mici, în special, pot să nu înțeleagă chiar ceea ce înseamnă masturbare. Doar știu că atingerea se simte bine.

Cu copiii mai mici, părinții pot recunoaște că atingerea se întâmplă spunând ceva de genul: "Înțeleg că corpul tău se simte foarte bine", sugerează Levkoff. Apoi părinții pot sugera că un fel de atingere se face în particular și, dacă copiii vor să o facă, ar trebui să meargă în camerele lor pentru a fi singuri.

În ceea ce privește copiii mai mari și masturbarea, părinții vor dori să sublinieze în continuare că atingerea în sine este naturală și normală, nu murdară, explică sexologul Yvonne Fulbright, dr. "Pe măsură ce copiii intră în pubertate și sexul este mai mult pe creier, masturbarea poate fi discutată ca o opțiune de sex mai sigură și o modalitate de a învăța mai multe despre corpul tau. "

Pur și simplu, atunci când copiii se ating de ei înșiși, este o oportunitate pentru părinți să-i învețe într-un mod nejudgmentat că trupurile noastre sunt capabile de mult mai mult decât reproducere. "Nu este nimic rău să simți plăcere", spune Chase. "Punerea acestui concept într-un context ușor de digerat, adecvat vârstei poate ajuta să vă scuti copilul de orice rușine pe care ar putea să o țină în jurul lui. "

Publicitate

Vorbind despre imaginea mai mare

Vorbind despre viață, dragoste și etică

Sexul în școli este abisal. Nu vă bazați pe sistemul școlar public pentru a oferi copilului dvs. informațiile importante de care au nevoie în legătură cu sexul.Trebuie să aveți aceste conversații la domiciliu. Gigi Engle, educator de sex

În întreaga viață a copilului vor fi multe oportunități de a vorbi despre toate aspectele diferite ale sexualității. Ceea ce este cel mai important este ca parintii sa abordeze aceste subiecte devreme si destul de des, astfel incat aceste tipuri de discutii sa se simta normale.

Construirea unei fundații pentru comunicarea deschisă poate face mai ușoară explorarea aspectelor mai complexe ale sexualității cu care se vor confrunta copiii pe măsură ce îmbătrânesc, cum ar fi iubirea, relațiile sănătoase și etica.

Potrivit cercetătorilor de la Harvard, aceste elemente cheie lipsesc din discuțiile pe care majoritatea părinților și alți adulți le au cu tinerii despre sex. Pentru a facilita ca părinții să înceapă aceste conversații, echipa de cercetare a pus împreună un set de sfaturi.

Definirea unei relații sănătoase

Când vine vorba de dragoste, ei recomandă părinților să ajute adolescenții să înțeleagă diferențele dintre atracția intensă și dragostea matură. Adolescenții pot fi confundați dacă sentimentele lor sunt iubire, infatuare sau intoxicare. De asemenea, aceștia pot simți incertitudinea cu privire la modul de identificare a markerilor relațiilor sănătoase și nesănătoase.

Părinții pot ghida adolescenți cu exemple din mass-media sau din viața lor. Potrivit cercetătorilor, acei markeri cheie ar trebui să se rotească în jurul valorii de dacă o relație face ambii parteneri mai respectuoși, compasiune, generativi și plini de speranță.

Definirea hărțuirii și a discriminării

Pentru a dezvolta relații sănătoase, adolescenții trebuie să înțeleagă ce înseamnă să fii respectuos în contextul sexului și datării.

Cercetătorii recomandă ca părinții să explice ce forme comune de misoginie și hărțuire - cum ar fi chinuirea - arata. Este, de asemenea, vital ca adolescentii sa vada adultii sa intre in si sa obtina aceste tipuri de comportamente in comunitatea lor.

Concluzia este că faptul de a fi o persoană etică este o parte fundamentală a unei relații sănătoase - fie că este vorba de o relație sexuală sau de o prietenie. Când părinții îi ajută pe copiii lor să înțeleagă cum să fie respectuoși și să se îngrijească de oamenii de altă natură, cercetătorii spun că îi poate ajuta să dezvolte relații responsabile în fiecare etapă a vieții lor. "

Publicitate

Takeaway

Unii parinti s-ar putea simti inconfortabil discuta despre sex si dragoste romantica cu copiii lor, dar este important sa ne amintim ca copiii nu au nici o alta sursa de informatii fiabila. Calitatea, precizia și disponibilitatea educației sexuale în școli variază dramatic în Statele Unite.

"Sexul în școli este abis", spune educatorul de sex Gigi Engle. "Nu vă bazați pe sistemul școlar public pentru a vă oferi copilului informațiile importante de care au nevoie în legătură cu sexul. Trebuie să aveți aceste conversații la domiciliu. "

Engle a făcut titluri la începutul lunii iulie 2017 pentru un articol pe care la scris pentru Teen Vogue, în care ea a explicat cum să aibă un sex anal în condiții de siguranță. Ea subliniază că majoritatea materialelor de pe internet despre sexul anal sunt pornografia sau sfatul pentru adulți cu experiență sexuală.Adolescenții, și în special tinerii LGBTQ, au nevoie de surse de informații corecte îndreptate împotriva lor.

Ea explică cum diferă sexul anal de sexul vaginal, cum se utilizează un lubrifiant, ce este prostata și de ce folosirea prezervativelor este atât de importantă. De asemenea, ea acoperă cum să comunici deschis despre sexul anal cu un partener de încredere și de ce este necesar consimțământul entuziast.

Unele reacții la articol au fost pozitive, însă o mamă a făcut titluri prin lansarea unui film pe Facebook care ardea o copie a Teen Vogue și a cerut boicotarea revistei, din cauza conținutului.

Este doar un exemplu al modului în care sexul încărcat politic și controversatul sex rămâne astăzi. Chiar și atunci când tinerii cer mai multe informații de înaltă calitate despre sex, este încă controversat să le oferim detaliile.